Les recherches du professeur John Gottman, pionnier dans l’étude des causes du divorce, m’ont toujours frappé. Son travail principal consiste à enregistrer des milliers de couples pendant des années en interaction les uns avec les autres pour rechercher les signaux capables de prédire une séparation imminente .
Et savez-vous lequel vous avez identifié comme le plus grand indicateur de la fin d’une relation?
Lorsque la grimace du mépris apparaît sur un ou les deux membres. Oui, celui-ci:
En gros, le Dr Gottman conclut qu’une relation est déjà condamnée au moment où ce geste commence à apparaître. Mais comment est-il possible pour un couple amoureux de montrer ce signe de mépris avec le temps?
La réponse est en train de se disputer .
Mais pas pour le fait de discuter. Il serait utopique de croire que nous pouvons vivre avec quelqu’un sans que nos opinions soient parfois différentes. Ce qui fait vraiment mal, c’est la façon dont nous discutons.
L’idée la plus répandue est que les relations échouent lorsque les discussions sont fréquentes, mais ce n’est pas le cas. Ce n’est pas la quantité de conflits, mais comment nous nous comportons pendant ceux-ci.
Et parfois les émotions nous dominent et nous commençons à utiliser un langage accusateur. Nous perdons la nervosité et disons des choses sans penser à des choses que nous regrettons plus tard.
Mais nous les avons déjà dit.
C’est pourquoi il est extrêmement important d’apprendre à résoudre les conflits sans nous faire de mal. Il n’est peut-être pas possible de parvenir à un accord à ce moment-là, mais au moins, nous ne compromettons pas l’avenir d’une relation.
Les médecins ont un dicton pour cela, Primum non nocere , ce qui signifie littéralement: La première chose à faire est de ne pas blesser .
Dans une discussion ou un conflit d’opinion, votre objectif initial devrait être le même: ne pas aggraver la situation. Et ensuite, essayez de vous mettre d’accord.
Aujourd’hui, je vous apporte un article invité de la psychologue et entraîneure Miriam Martin , auteure du blog Psicorumbo , dans laquelle elle vous aidera à trouver le moyen de discuter de santé et de ne pas compromettre l’avenir de vos relations.
Pas plus, je te laisse avec Miriam!
Qu’allez-vous apprendre dans cet article? [ montrer ]
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À quand remonte la dernière fois que vous vous êtes disputé avec quelqu’un?
Il y a quelques semaines, j’ai envoyé un courrier électronique à mes lecteurs pour leur poser la même question et j’ai reçu des dizaines d’e-mails de personnes dont la routine habituelle était de discuter avec d’autres personnes plusieurs fois par jour.
Ces courriels étaient pleins de plaintes et de lamentations:
• «Je discute tous les jours pour la même raison avec mon partenaire»
• «Je ne sais pas quoi faire pour que mon fils m’écoute»
• «Je finis toute la journée de mauvaise humeur à cause des disputes au travail»
• «J’ai l’impression de perdre contrôler quand je me dispute avec quelqu’un »
• » je ne discute pas d’habitude, je me tais souvent mais quand je fais tout sauter »
Je pense que la conclusion est claire: nous ne savons pas comment discuter.
Loin de prendre les discussions comme quelque chose de naturel, d’en tirer parti et de les transformer en opportunités , nous nous mêlons à nous-mêmes et à nos propres émotions, nous reflétons nos frustrations sur les autres, nous nous fermons comme des moules, nous n’écoutons pas, nous contre-attaquons et nous finissons par les transformer en sources de frustration, d’angoisse et de malaise.
Mais calmez-vous, cela a une solution et vous pouvez apprendre à discuter de manière productive.
Un exemple réel: Ana et Raúl
Je tiens à vous raconter un cas très intéressant de thérapie de couple que j’ai prise il y a quelques mois (les noms sont fictifs).
Ana et Raúl sont venus à mon bureau sur le point de se séparer. Ils n’ont pas pu passer plus d’une heure ensemble sans se disputer.
Ana s’est plainte que Raúl a crié lors du premier échange et Raul s’est plaint qu’Ana lui reproche continuellement des choses du passé.
Quand ils sont arrivés, ils pensaient à se séparer, ils étaient tellement concentrés sur l’attaque les uns que les autres chaque fois qu’il y avait une contradiction entre eux qui n’avait pas été entendue depuis des années .
Dès qu’il y eut un désaccord, Ana commença avec sa tirade qu’elle ne s’était jamais sentie comprise et Raúl commença à élever la voix en disant qu’il était déjà avec la même chose, ce à quoi Ana reprochait qu’il criait déjà comme toujours et Raúl. Il désespéra et cria encore plus.
Ils n’ont vu aucune solution à leur problème.
Cependant, à ce moment-là, ils réalisèrent qu’ils ne s’étaient jamais écoutés (ils ne savaient même pas pourquoi ils se disputaient, seulement qu’Ana était un homme lourd et que Raúl était un crieur) et que la fin n’était pas juste. pour pouvoir parler avec l’autre, s’écouter et se mettre d’accord, ils sont partis pour leur deuxième lune de miel.
Quel est le problème avec nous? Pourquoi est-il si difficile pour nous de sortir de nous-mêmes et de notre propre vision du monde?
Nous savons qu’il existe des milliers de réalités différentes, nous respectons les différentes religions et cultures, et pourtant il nous est très difficile de tolérer que les personnes les plus proches de nous aient des idées différentes des nôtres.
Je vais vous donner une mauvaise nouvelle: les discussions sont inévitables.
Se disputer toute la journée est aussi mauvais que de ne jamais se disputer. Bien sûr, comprendre pour discuter de la manière de débattre des différentes options et opinions, pas comme jeter la vaisselle dans la tête.
Nous sommes des êtres sociaux par nature
Les êtres humains sont des êtres sociaux par nature.
Pouvez-vous imaginer un seul homme sortir chasser de sa grotte? La chose la plus probable est qu’au lieu de revenir avec quelque chose à manger, il serait devenu le riche apéritif d’un prédateur.
Le fait de s’organiser en groupes et d’être en relation les uns avec les autres garantit la survie de l’espèce depuis des années.
Il est vrai que nous n’avons plus besoin des autres pour survivre, mais il reste un besoin primordial d’affection que nous satisfaisons en nous reliant à d’autres.
Cependant, les êtres humains sont aussi semblables les uns aux autres qu’ils sont différents.
Chaque personne voit le monde à travers ses propres lunettes. Si vous voyez le monde à travers des lunettes colorées en bleu, quel que soit le degré de difficulté avec lequel on essaie de vous faire voir qu’il est vert, vous continuerez à le voir en bleu. Le seul moyen de voir le monde vert consiste à changer de lunettes.
De plus, ces lunettes sont fabriquées dans un matériau très résistant:
- Croyances (peut-être le matériau le plus résistant que je connaisse)
- Valeurs
- Les attentes
- Expériences
Par conséquent, il est normal que des conflits surviennent parmi tant de personnes aux lunettes différentes.
Les conflits ne sont pas mauvais, se disputer n’est pas mauvais. Que le monde serait ennuyeux si nous pensions tous la même chose! La diversité est richesse et les problèmes n’apparaissent que lorsque nous ne sommes pas en mesure de comprendre que le monde a autant de lunettes que d’hommes et que nous nous enfermons derrière le nôtre en train de s’écraser contre notre propre ego.
Qu’est-ce que l’ego?
L’ego est l’image que vous avez créée tout au long de votre vie et de ce qui est juste.
Lorsque quelqu’un vous affronte, des signes avant-coureurs se déclenchent dans votre corps, votre survie psychologique est menacée et certaines réponses sont renvoyées pour garantir cette survie.
C’est le moment où vous devenez totalement émotionnel, votre esprit se trouble et vous oubliez que l’objectif initial de la discussion est supplanté par un objectif qui, à ce moment-là, vous semble suprême: avoir raison.
La preuve en est la quantité de discussions qui sont établies quotidiennement par la politique, le football ou la religion.
Vous n’avez aucune influence si cette personne est de la gauche, du Barça, de Madrid, croit en Dieu, Bouddha ou est athée, mais votre colère est renvoyée et votre besoin de faire comprendre à cette personne que vous devez Voir le monde sous vos lunettes.
Il est normal de s’énerver de temps en temps, on s’énerve tous! La colère est une émotion naturelle et primordiale. Il a sa fonction d’auto-protection, de régulation interne et de communication sociale, la colère est nécessaire.
Cependant, le problème entre en jeu lorsque cette colère trouble votre capacité à raisonner et vous permet seulement d’interpréter la réalité sous son prisme.
Que vous ayez le droit de vous mettre en colère, cela ne veut pas dire que chaque fois que vous vous mettez en colère, vous avez raison.
3 lignes directrices pour arrêter le besoin de parler et d’attaquer
Je vais vous parler de trois stratégies qui peuvent être très utiles pour sortir de ce nuage émotionnel et être en mesure de communiquer de manière à augmenter considérablement la probabilité d’obtenir de meilleurs résultats dans vos discussions.
1 # Réduisez votre niveau d’activation
Lorsque votre niveau d’activation est très élevé, il vous sera impossible de penser clairement. Je vous recommande donc, avant de parler et de dire tout ce que vous pouvez regretter, d’ utiliser une technique de contrôle d’activation pour dissiper un peu le nuage émotionnel.
En prime de cet article, je vais vous donner une méditation guidée qui vous aidera à apprendre à contrôler votre activation à tout moment et n’importe où.
Avec cette méditation, nous allons créer une ancre, une ancre est une association, dans ce cas-ci, entre une sensation de profonde relaxation et un geste, de sorte que chaque fois que vous exécutez ce geste, vous puissiez évoquer cette sensation de détente et ainsi pouvoir contrôler votre niveau. du stress où et quand vous voulez.
Est-ce que vous peignez bien, non?
S’il vous plaît cliquer ici pour télécharger cette méditation.
2 # Avant de parler, demandez-vous pourquoi
Avant de dire quoi que ce soit, demandez-vous: pourquoi vais-je dire cela? Est-ce que cela m’aidera à atteindre l’objectif que je compte atteindre?
Si vous ne trouvez pas de réponse convaincante à cette question ou si ce que vous allez dire ne vous aidera pas à atteindre le but que vous souhaitez atteindre, il est préférable de garder le silence jusqu’à ce que vous pensiez à une autre phrase plus appropriée pouvant être adaptée à une discussion constructive. .
Il est important que vous vous demandiez pour quoi au lieu de pourquoi . De cette façon, vous éliminerez de votre esprit le répertoire de réponses telles que « Parce que j’en ai envie » , « Parce que tu le cherches » , « Parce que je suis en colère » , etc.
3 # Faites attention à vos sensations corporelles
Normalement, nous sommes plus habitués à être attentifs à ce qui se passe autour de nous qu’à ce qui se passe à l’intérieur de nous-mêmes. Cependant, pour apprendre à se connaître et à s’autoréguler, il est important de faire attention à ce qui se passe sous notre peau.
Pour arrêter ce besoin de parler compulsivement et pour contre-attaquer, il est important que vous observiez vos manifestations émotionnelles au niveau physique.
Commencez-vous à ressentir des sensations désagréables? Votre coeur bat-il? Vos muscles commencent-ils à se contracter?
En en prenant conscience, vous apprendrez à détecter le moment où vos émotions commencent à vous dominer et à ce que vous puissiez y remédier.
8 clés supplémentaires pour mieux discuter et transformer les conflits en opportunités
Cependant, il ne suffit pas de ne pas contre-attaquer. Si une discussion a eu lieu, c’est qu’il y a un conflit, une différence d’intérêts ou d’opinions entre deux personnes ou plus qui doit être résolue pour que cette relation ne se détériore pas.
Voyons donc quelques lignes directrices pour augmenter la probabilité de transformer cette discussion en une occasion d’améliorer cette relation.
1 # Rappelez-vous votre objectif
Rappelez-vous que l’objectif de la discussion n’est pas d’avoir raison, d’être au-dessus de l’autre ou de voir qui gagne.
L’objectif de la discussion devrait être de parvenir à un accord ou à un point communavec l’autre personne. Par conséquent, chaque fois que vous détectez que vous vous éloignez de cet objectif, revenez-y.
Peu importe qui a plus ou moins de raison, l’important est de parvenir à un accord. Souviens-toi.
Je vous recommande également d’ignorer tout type de reproche ou de commentaire de la part de l’autre personne qui s’écarte de cet objectif et de le rediriger par un simple « je ne veux pas discuter, je pense que l’important est que nous résolvions cela et aboutissions à un accord » ou « je comprends que vous soyez contrarié mais je pense que nous devons trouver une solution » .
Il est très important de ne pas entrer dans le cercle vicieux des reproches et donc dans la compétition avec les autres. Une discussion n’est pas une compétition, mais un effort d’équipe dans lequel vous finissez par gagner.
2 # Écoutez ce que l’autre personne vous dit
Oui, bien sûr, cela semble évident, mais je peux vous assurer que souvent, nous sommes tellement enfermés dans nous-mêmes que nous n’écoutons pas ce que l’autre personne nous dit (ou nous le percevons de manière erronée).
Pour vous assurer que vous écoutez celle qui est devant vous (élément fondamental si vous souhaitez tirer parti d’une discussion ou même d’une conversation), je vous recommande d’ exprimer une question dont la réponse peut confirmer si vous comprenez bien ce que vous essayez de dire.
Par exemple, « Qu’est-ce que vous voulez dire, c’est que vous vous êtes senti déplacé alors que je ne vous l’avais pas demandé avant de faire ces plans? » Ou « D’après ce que j’ai compris, vous dites que vous n’aimez pas arriver en retard du travail sans vous en informer » .
De cette façon, vous ne recevrez pas seulement des informations sur l’exactitude de ce que vous comprenez, mais vous ferez également entendre l’autre personne, ce qui réduira son niveau d’alarme.
3 # Parlez de vous, pas de l’autre
Lorsque vous voulez que quelqu’un d’autre vous voit qui s’est senti mal à cause de son comportement, il parle toujours de vous, de ce que vous avez ressenti et non du champ des intentions de l’autre .
Par exemple: « Je me suis senti déplacé ou déçu » et non « Votre attitude ou vous m’avez fait ressentir cela »
Cette stratégie augmentera vos chances de succès pour deux raisons:
- L’ego de l’autre se sentira moins attaqué, votre réponse sera donc moins agressive.
- Le fait que vous vous sentiez mal n’est pas discutable, l’autre n’a peut-être pas du tout eu de mauvaises intentions et vous avez monté un film effrayant. Mais la vérité est que vous vous êtes senti mal.
Si vous n’entrez pas pour accuser ou rechercher la culpabilité et que vous exprimez simplement vos sentiments devant une certaine situation, vous avez beaucoup plus de chances de gagner.
4 # N’ouvrez pas un autre melon avant d’avoir fini celui que vous mangez
Quand j’étais petite (et pas si petite), ma mère me grondait quand j’ouvrais un paquet de lait, de fromage ou autre chose et qu’il y en avait une autre ouverte dans le réfrigérateur.
Il avait raison, il faut d’abord finir ce qui est ouvert parce que si ça ne tombe pas en panne.
Laissez-moi vous dire que quelque chose de similaire se produit chez la plupart d’entre nous lorsque nous nous disputons.
Combien de fois avez-vous commencé à discuter d’un sujet spécifique et avez-vous fini par traiter mille autres problèmes sans en avoir réglé?
N’oubliez pas que votre objectif est de parvenir à une conclusion sur un sujet , ne pas ouvrir le tiroir à merde et commencer à jeter des chaussettes sales.
Alors s’il vous plait, ne discutez que d’un sujet à la fois! Lorsque vous vous entendez sur ce sujet, vous pouvez en discuter un autre si vous le souhaitez.
Lorsque vous détectez que vous ou l’autre personne ouvrez trop de melons en même temps, une phrase du type « Finissons d’abord de parler de ce sujet et si nous parvenons à un accord si vous souhaitez parler de cet autre » suffit à rediriger le sujet.
5 # Mettez les lunettes de l’autre
Il est probable que ce que l’autre personne vous dit vous semble être un non-sens suprême et vous ne comprenez pas pourquoi elle est fâchée contre vous.
C’est le moment de mettre vos lunettes et de comprendre que ce qui n’est pas important pour vous pour les autres peut être quelque chose de transcendant, car ils ont une histoire de vie différente de la vôtre et qu’ils voient donc le monde d’une manière différente. à toi.
Par exemple, il est probable que vous aimiez le ribeye, mais en Inde, considérez les vaches comme un animal sacré et la dernière chose qui se passe est de les transformer en dîner. Quelles lunettes sont plus correctes? Qui a raison
Il n’y a pas de réponse … Ce sont simplement des lunettes différentes.
Donc, lorsque vous ne comprenez pas leur comportement ou leurs sentiments, avant de répondre, placez-vous dans un contexte: probablement si vous aviez vécu les mêmes expériences, vous agiriez de la même manière.
Demandez-vous, pourquoi cette personne peut-elle agir comme ça? Comment allez-vous voir la situation? Essayez pendant un moment d’entrer dans son esprit et d’interpréter la situation de son point de vue.
Cela fait, vous pourrez revenir à votre cerveau et à votre point de vue, mais je suis sûr que vous serez beaucoup plus flexible.
6 # Choisissez le bon moment
Il est très important que lorsque vous souhaitez discuter d’un sujet avec quelqu’un, choisissez le bon endroit et le bon moment.
Imaginez que vous souhaitiez exprimer à votre partenaire quelque chose qui pourrait conduire à débattre (un bon combat).
Comment pensez-vous que vous êtes plus susceptible d’obtenir de bons résultats? Si vous le lui dites alors qu’il est fatigué d’une longue journée de travail ou si vous l’invitez à dîner et que vous posez le thème de manière décontractée tout en dînant?
Oui, il peut également arriver que vous commenciez à préparer un dîner indigeste, mais je vous assure que les chances de succès sont plus grandes.
Il est également important que vous évitiez de discuter lorsque vous êtes très contrarié. Si vous êtes absorbé par un nuage émotionnel négatif, il vous sera très difficile de dire des choses logiques.
Donc, si vous voyez que la discussion échappe au contrôle, le mieux sera de partir pour une autre fois en réclamant un simple « je pense qu’il est préférable de parler de cela plus tard, maintenant je suis très en colère et je ne suis pas en position de parler ». Si l’autre personne insiste, vous pouvez répéter la phrase autant de fois que nécessaire et même physiquement quitter l’endroit jusqu’à ce que votre niveau d’activation baisse.
7 # Ne le prenez pas personnellement
Il est probable que lorsque vous vous disputez avec une autre personne, celle-ci commence à vous critiquer, à vous reprocher ou à vous dire certaines choses que vous ne voudriez pas entendre.
Ne le prenez pas personnellement! La façon dont l’autre personne vous voit est plus un reflet de vous-même que ce que vous êtes réellement .
Le fait qu’une personne vous voit vert ne signifie pas que vous êtes nécessairement vert, mais que le prisme des lunettes de la personne qui vous juge est de cette couleur.
Je vous recommande de ne pas entrer dans votre jeu. En dehors de cela, dans le jeu des reproches, il n’y a pas de gagnant si vous y entrez, vous oublierez quel était l’objectif de cette discussion.
Pour rester calme et sortir de la situation, vous pouvez vous poser les questions suivantes.
- Qu’est-ce qui gêne cette personne à propos de votre attitude? Probablement votre sérénité, votre sécurité, votre indépendance ou tout autre facteur qui n’a rien à voir avec l’objectif de la discussion vous dérange.
- Qu’est – ce que critiquer l’autre personne est vraiment quelque chose de négatif? Si la réponse est non, ou pas pour vous, il est clair que le problème ne vous va pas.
- Quelles expériences personnelles de cette personne peuvent expliquer (et non justifier) qu’il se comporte de la sorte?
8 # Utilisez la technique du sandwich
Cette technique augmentera considérablement les chances que l’autre personne réponde bien à une critique ou à une demande de changement.
C’est une technique très facile à apprendre et cela fait une grande différence dans la manière dont votre commentaire sera reçu.
La façon d’utiliser cette stratégie serait la suivante:
- Commencez par mentionner les aspects positifs de l’autre personne et sa compréhension envers lui ( « tu sais que l’une des choses pour lesquelles je suis tombée amoureuse de toi était ta joie et que tu étais une personne si sociable » )
- Émission de la demande de la critique ou le changement ( « mais je pense que vous avez eu beaucoup d’ engagements ces derniers temps et je me suis senti un peu déplacé. Je souhaite de passer plus de temps ensemble maintenant et fait seul plusieurs plans » )
- Terminez en disant quelque chose d’autre de positif ( « Vous savez que j’apprécie vraiment votre compagnie et que je peux penser à beaucoup de choses intéressantes à faire ensemble » )
Ça sonne bien, non?
Comment clore une discussion et s’engager dans les prochaines étapes?
Une étape importante après la discussion est que les deux parties maintiennent ce qui avait été convenu. Sinon, la discussion aura été vaine et dans peu de temps, les mêmes problèmes réapparaîtront.
Pour cela, il est important que, avant de clore la discussion, vous remerciez votre interlocuteur pour son attitude et le temps qu’il vous a accordé pour vous écouter , il vous donne l’ avantage que ces changements vont avoir dans la relation et vous vous impliquez également dans ce changement.
Par exemple: « Je suis très heureux que vous m’ayez écouté et que nous ayons pu parvenir à un accord. Je vais aussi essayer d’être plus compréhensif avec vous. Je suis sûr que nos relations vont beaucoup s’améliorer à partir de maintenant » .
Si, pour une raison quelconque, l’autre personne ne respecte pas votre partie de l’accord, je vous recommande de le voir sans reproche à chaque fois que vous le détectez et sans revenir à la discussion des mêmes problèmes.
Une phrase du type » L’autre jour, nous en avons parlé et nous étions dans cette situation (peu importe), j’espère que nous nous conformerons désormais à ce qui a été convenu »devrait suffire.
Cependant, avouons-le, ces stratégies dont nous parlons ne garantiront pas le succès à 100%, il arrive parfois que, quelle que soit son assurance, l’autre personne ne sera pas en mesure de mettre nos lunettes.
Tout comme vous avez le droit d’exprimer votre désaccord sur certains points, l’autre personne a le droit de décider s’il souhaite apporter certains changements ou non.
Dans le cas où l’autre personne ne veut pas, ne sait pas ou n’est pas en mesure de changer, vous avez deux options:
- Apprenez à tolérer ce comportement de manière à vous déranger le moins possible. C’est-à-dire accepter que la situation ne changera pas, mais que malgré cela cela vous indemnisera.
- En vous éloignant de cette relation ou en la rompant, vous concluez que vous n’êtes pas capable ou que vous ne voulez pas tolérer la situation.
Jusqu’ici nous sommes arrivés! J’espère que cet article vous a été utile et que vous commencez dès aujourd’hui à appliquer toutes ces stratégies à vos discussions. Donc, vous verrez avec quelle rapidité:
- Votre niveau de stress diminue
- Vos relations s’améliorent
- Les gens vous écoutent plus et vous comprennent mieux.
En cas de doute, suggestion ou expérience que vous souhaitez partager, je me ferai un plaisir de le lire dans les commentaires. Je réponds personnellement à tous
